满 眼 星 辰 只 因 你

满 眼 星 辰 只 因 你

文/王文秋（广东）

 

23岁那年，依旧幼稚得像个小孩子，还是只会懂得开心的时候，傻傻地笑，伤心的时候，就躲起来拼命地掉眼泪。有时候自以为是长大了，因为成年人才懂得掩饰自己的泪水，在无人的时候宣泄对这世界的不满，或是对自己的不满。原来，一直都是太自以为是了，成熟的人才不会轻易掉泪，只会一往无前和这世界做抗争。

偏偏在这个时候，遇见了一个人，情不知何起，却在那段日子里，逐渐地一往情深。好久都没动心过了，在感情里面，我永远都是很被动的人。

记不起初次见他的情景。因为当时的我，是一位实习生，在那个办公室里第一次见到的每一个人，我都怀揣着一些许的忐忑，感觉每一位都是前辈，得恭恭敬敬才会给人留下好的印象，紧张一番后，已经忘记了是如何般模样。模糊记忆里好像是那天他帮忙给我安放了一台电脑，之后我们便没怎么说过话了。

有时候因为工作原因，我呆在办公室会很晚，一般都是快六点钟时候才去饭堂吃晚饭。有几次碰巧，他也会在，于是乎我们会自然在一起去吃饭。

对于他，刚开始是有点感觉的。感情这东西，谁说的那么清楚？好感的建立，也许缘于细微的举动，也许不知是不是某天突然的心血来潮。我喜欢他，最初是因为他的声音。他说话的声音能带给我一种很愉悦的感觉。我很喜欢听见他的声音，有时候细听，很像一位演员陈学冬的声音，很厚重的声音。

后来听说他准备结婚了，那时候有点小失落。人嘛，总是对自己喜欢的东西具有占有欲，一旦发现对喜欢的东西不再存着任何幻想，难免会心头一落空。

我依旧会喜欢他，只不过不是男女间的那种喜欢，只是普通的喜欢上听他说话的声音。默默待在同一个办公室，待在同一个空间里，有时候只是礼貌地打声招呼，便没过多交集。

事情的转折，便开始变得戏剧性。因为经常白天和晚上待在办公室里，忙着自己的事情，所以或多或少会听见人与人之间很多谈话，尤其是在实习的办公室里，那里的老师有空的时候会在一起闲聊。听得零零碎碎，片言只语，不过我也大概能知道点什么，他结婚准备的过程一点也不顺利。

我开始有点心疼他，当然我知道这不对，这是人家的事情，与你何干？所以我只是以一个旁人的身份去看待这问题而已，只是觉得任何一个男生决定去承担起一个家庭，都是一件不容易的事情，成家立业，照顾妻儿老少，得是多大的压力？而现在的情况，却是他连走到最初的第一步都很艰难。

我记得很清楚，办公室的老师说他周末要去领结婚证了，我是否也有些替他开心？也许吧！后来再次听说的是，他和女友没领成结婚证，说是没有带齐资料，没有未婚证明？哈？还有这种理由，我不知道。反正领证的时间是推迟的了。

再后来，我便听到的就是他和电话里头的激烈争吵声，还有时常闻到办公室里面充满着烟味。我知道，那是他，是我那段日子里见过的他中，最烦躁，最竭斯底里的他。

我猜的到，女生的直觉都很准，这段姻缘怕是撑不下去了，两个人走到一起，或是分道扬镳，说难不难，说易不易，在我看来感情里最难的就只有不离不弃，一起白头。

日子如往常，吃饭，听课，看看学生，复习考试……我的生活波澜不惊，平平淡淡，普普通通，时常反思一下自身，时常回望一下以前，时常憧憬一下未来……

一个普通女孩子从未想过伤害任何人，她胆小到处处都只是想着如何照顾着别人的感受，卑微到遇事只会哭，然后独自消化掉所有的坏情绪。唯一一点不同的是，她受不了委屈，容不得别人冤枉她。是的，这个女孩子是我。

我从没想过，在实习期快结束的最后一个月里，发生了那么多事情。

是哪个环节我想不起来了吗？没有吧？他什么时候对我有的感觉？我怎么都没感觉到丝毫？怕不是遇上了所谓的渣男吧？那我算什么？渣女吗？啥？我啥时候变成的渣女？

我纠结了一晚上，从电影院回来的那个晚上。在电影院里，他突然牵起了我的手，这个情节怎么这么熟悉？这不是前男友跟我表白前突然牵起我的手的场景吗？怎么现在……

他难道要跟我表白吗？他不是准备结婚了吗？他不是有女朋友了吗？他想干嘛？一脚踏两船的节奏？那我呢？我是不是插足了别人家的感情？我怎么变得这么随便了？我不要……

 

那晚上我以为他会和我解释一切，但是没有。他也没有跟我表白。好吧，那我得保证一下我是否做的过界了，是否是我做错了什么，起码三观不能不正吧！

我鼓起勇气问了他一下，你不是快要结婚了吗？他说，没有，谈崩了。我松了一口气，在我的理解里，谈崩了，就是分手了吧！我没有继续追问下去了。起码在他这边的，我不算是第三者。

那是2019年12月6号，那晚上我睡得很不安稳，我想找个人说下话，可我说不清楚，我的好朋友她不知道我经历着什么。

我是有点喜欢他，所以我没有拒绝和他一起。我试着和他在一起，我承认我很喜欢和他呆一起，听他说话。虽然他有点小痞坏，完全就是耍流氓，可是我还是不想离开他。

敏感和脆弱一直都是我的缺点，情感细腻的人，做不到嘻嘻哈哈、大大咧咧，能够轻易放下一段感情，以至于影响着我对另一半的看法，我的另一半也得有情有义吧？这是我的想法，所以有时候和他待一起时常也在考虑，他是否是对我真心的？究竟是不是真心的？我是否也会遭遇他前女友的情况，他有一天不再喜欢我了，是否也会立马找另一个人代替？

算了，我不想那么多了，我待他真心，若是他骗了我，也罢，我既然接受了，也就承担着被他伤害打算。但没有人可以一直伤害我，因为我会忘掉伤害过我的人。

第一次崩溃，是他前女友给我发的信息。那天晚上，她用他手机给我发的信息，她说她是他的女朋友，问我是否单身什么的话题。第二天早上起来一看到信息，简直抓狂了。我冷笑了一下，装着若无其事，继续去上班了，我不想碰见他，可是怎么可能呢？

他跟我解释说，那是她登录了他的微信。是的，要不然呢？或者，她根本就是在用着他的手机，那晚上他们是待在一起的。

他又向我解释，我只有选择相信他，因为我真的喜欢着他，虽然他骗我，但我不断地说服自己，那是因为他们之间的事情还没解决完。后来我不再生气了。

第二次崩溃，是他女友过来找我了，那真的是把我给惊吓到了。不是因为我做错了什么，是我的生活里根本没遇见过这般场景，怎么感觉这么像电视上的那种不清不楚的男女感情问题演的剧情，而且仿佛我的角色身份是演坏人的？我根本就不打算当坏人，这种感觉就像突然间有种罪名，强加在你头上的感觉，你还来不及搞清是什么状况。他的女友一连的质问，我当时都还没起床，还一大早的，她说要和我谈谈，我说好吧，你等我一个小时，后来，我再打开门，她已经不见了。

我跟他说了情况，他只是回我说，别理她，烦死了。我不再多说什么，他没有安慰过我，只是叫我暂时不要回去，那时候是周末，我刚好有事情要到亲戚家一趟。

那个时候我真的有一瞬间凉了心，为什么他能够和她纠缠不清，然后又要和我一起？为什么能够理所当然？我不像他，我是真的会把感情看得很重，并且是交出了真心的，我已经陷进去了。

最令我心寒的是，她一直都是以他的女朋友的名号和我说话，他究竟是不是真的分手了？为什么他分手还和她保持着联系，还可以大晚上待一起不回来。他从来没多说过安慰过我的话，他不知道我有多么的难受。

我第一次把他删了，我想断了吧，他也许只是想玩玩而已，因为没有谁会不计较喜欢的人是否被伤害着，除非是不是真的喜欢。

可是，我真的又舍不得，我怕自己怪错了他，在他也示意着我们之间不再继续，他也不再找我的时候，我又心软了。微信列表中又出现了他。

第三次崩溃，是他女友又再一次登录他的微信给我发的信息，我……我……一时间不再想听他的任何解释，也不想再理他，我把他又给删了。女人的心软了，真的是够够的了，因为他摔得从头到脚都是伤，还被感染了，他说他发着高烧，让我原谅他。我不想他受伤，我只想他好好的。我重新接受了他的好友邀请。

我从来不敢多想一步，尤其是也非常缺爱的我，我生长的环境的人，包括我父母间的感情，都影响着我对情感考虑，我觉得如果婚姻、感情这么脆弱，或是承受着这么多的不愉快，假若没有值得一心一意一生一世只对一个人好的决心，那么爱情又是什么？

静下心来回忆起他的好，你会不在意以前所有不开心的事情；回忆起他的坏，你只是觉得有点可惜。无论好坏，都由着他牵动着你的情绪，那大概就是不能回头了吧？对不起，你已经喜欢到的程度有点情非得已了……

有时候，他很像个还没长大的孩子。我想，正好，我也长不大，那样子我们就可以愉快地玩在一块了，肆意地笑，肆意地谈着各种或有或没，乱七八糟的事情，肆意地不用顾及脸面地“调戏”着对方，肆意地活在青春不懂事的年纪里……

 

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